Sa strancima smo često ljubazni, sa kolegama biramo reči, a prema poznanicima imamo strpljenja. A onda dođemo kući i posvađamo se sa osobom koju najviše volimo zbog sitnice.
Zašto se to dešava?
Kako je moguće da upravo ljudi koji su nam najvažniji često postanu oni sa kojima najlakše izgubimo strpljenje?
Odgovor se krije u kombinaciji bliskosti, očekivanja, emocija i osećaja sigurnosti.
Pred najbližima ne moramo stalno da glumimo
Sa ljudima koje ne poznajemo dobro uglavnom kontrolišemo ponašanje.
Nećemo kolegi reći sve što mislimo, nećemo se posvađati sa prodavcem zbog svake sitnice i često ćemo prećutati nešto što nam smeta.
Kod najbližih ljudi ta kontrola popušta.
Znamo da nas partner, roditelj, brat, sestra ili prijatelj poznaje i da će verovatno ostati uz nas čak i kada nismo najbolje raspoloženi.
Zbog toga se upravo kod njih često pojavi ponašanje koje ne bismo pokazali drugima.
Paradoks je u tome što se pored osobe kojoj najviše verujemo osećamo dovoljno sigurno da pokažemo i najgore delove sebe.
Što više volimo, više očekujemo
Od ljudi koje volimo obično očekujemo mnogo više nego od drugih.
Očekujemo da nas razumeju bez mnogo objašnjavanja. Da primete kada nam nešto smeta. Da znaju šta želimo. Da budu tu kada nam je teško.
Ali druga osoba ne može uvek da zna šta se dešava u našoj glavi.
Kada se očekivanja ne ispune, razočaranje može biti mnogo veće upravo zato što nam je osoba važna.
Od nepoznatog čoveka ne očekujemo ništa.
Od onoga koga volimo očekujemo gotovo sve.
Male stvari često nisu pravi razlog svađe
„Zašto nisi bacio smeće?“
„Opet kasniš.“
„Nikada me ne slušaš.“
„Zašto mi nisi javio?“
Na prvi pogled, svađa počinje zbog sitnice.
Ali vrlo često sitnica samo otvori vrata problemu koji se već neko vreme gomila.
Iza rasprave oko kućnih obaveza može da se krije osećaj da jedna osoba nosi previše odgovornosti. Iza zamerke zbog kašnjenja može da stoji osećaj da nekome nije dovoljno stalo.
Zato se ponekad ne svađamo zbog onoga što se dogodilo danas.
Svađamo se zbog svega što se događalo prethodnih nekoliko nedelja ili meseci, a o čemu nismo razgovarali.
Najbliži ljudi znaju gde najviše boli
Bliskost znači da poznajemo slabosti druge osobe.
Znamo šta je povređuje, čega se plaši, šta joj je važno i koje reči posebno teško podnosi.
U trenutku besa upravo te informacije mogu da budu iskorišćene.
Zato svađa sa voljenom osobom može mnogo više da zaboli nego sukob sa nekim koga jedva poznajemo.
Stranac može da nas uvredi.
Ali osoba koju volimo može da pogodi tačno tamo gde smo najosetljiviji.
Zašto se onda brzo pomirimo?
I tu postoji zanimljiv paradoks.
Sa najbližim ljudima možemo da se posvađamo mnogo žešće, ali se često i brže vratimo u odnos.
Razlog je emocionalna povezanost.
Ljutnja može da bude jaka, ali potreba za bliskošću često ostaje.
Zbog toga nakon nekoliko sati ćutanja jedna osoba pošalje poruku, druga skuva kafu ili neko jednostavno kaže: „Hajde da pričamo.“
I sve počne ponovo.
Problem nastaje kada svađe postanu obrazac
Povremena svađa nije nužno znak lošeg odnosa.
Ljudi koji žive zajedno, dele obaveze i imaju različite karaktere ne mogu uvek da se slažu.
Problem nastaje kada se svaka rasprava pretvori u vređanje, ponižavanje, pretnje ili višednevno kažnjavanje ćutanjem.
Tada svađa više nije način da se problem reši.
Postaje način komunikacije.
A što se obrazac duže ponavlja, teže ga je prekinuti.
Ponekad se ne svađamo zato što se ne volimo, već zato što nam je previše stalo
Najbliže osobe imaju najveću moć da utiču na naše raspoloženje upravo zato što su nam važne.
Njihova pažnja nam znači više. Njihova kritika boli više. Njihovo ćutanje primećujemo više.
Zato se iza mnogih svakodnevnih svađa zapravo krije nešto mnogo jednostavnije – želja da budemo viđeni, saslušani i važni osobi koju volimo.
Možda zato nije najvažnije pitanje „Ko je kriv?“
Ponekad je mnogo korisnije pitati:
„Šta je ono što zaista pokušavamo da kažemo jedno drugom?“
Jer kada se ukloni bes, iza mnogih svađa ostane samo potreba da nas osoba koju volimo konačno razume.